Det er vår

Jeg vet ikke om dere har lagt merke til det, men i løpet av den siste tiden har vi skiftet årstid og det har blitt vår. Men hva er egentlig typiske vårtegn ? Jeg har kommet fram til følgende punkter:

-Det er lyst ute
-Det er noen grønne kvaster på trærne
-gresset er grønt
-Det er varmt , og den trofaste deodoranten din slutter å virke.
-Du bytter til ny deodorant , som etter 2 dagers tid slutter å ha en tilfredsstillende virkning
-Fuglene driter hyppigere på verandaen din. Dette kan konstateres ved å oppdage at sønnen sitter og pirker i flere av klattene.
-Naboen kler av seg, og du innser plutselig at du er glad for at naboen din bruker klær resten av året.
-Naboer du ellers ser sjelden griller, drikker alkohol, er halvnakne og spiller høy musikk av ymse kvalitet. På kvelden begynner de å danse.. Det er sjelden at dette er et vakkert syn.
-Hyggelig fuglekvitter på morgenen.
-Du innser at måkesang ikke er kvitter, og er lite vakkert. Måkene vræler, bygger reir og driter på huet ditt
-Det lukter drit fordi bøndene strør jordene med... ja akkurat drit.
-Noen spør om du har sett at tussilago farfara har kommet, og før du får svart at du faktisk vet at dette er blomsten hestehov , har de fått påpekt at de lærte den latinske benevnelsen i sine spede barndomsår, og dermed understreket at de er mye bedre enn deg.
-Du oppdager at bikinien fra i fjor ikke lenger passer. Du prøver den du tror ble kjøpt i forfjor, men innser at denne burde ha vært kastet, fordi den nok ikke har passet de siste fem årene.
-Mannfolk på anabole steroider kaster frisbee i parken.
-Allergien blomstrer i takt med trærne.
-Lamming. Dvs sauene føder som gale.
-Du tenker at det ikke er så sterk sol, og at det enda ikke er sommer. Derfor er det jo ikke nødvendig med solkrem. To timer etterpå lider du, mens vennene dine bemerker at ansiktet blir rødere for hvert minutt, ler og sier at det å kalle deg "tomat" vil være en underdrivelse.
-Du prøver å finne solbriller som passer, fordi de nåværende får deg til å ligne en flue. Idet du prøver flerfoldige par innser du at du har et såkalt "klerikkesolbrilleransikt", og gir opp. Fluebrillene var faktisk helt ok.
- Du begynner å synge i tide og utide. Selv merker du ikke dette, inntil sønnen på 2 1/2 ber deg innstendig om å slutte fordi det ikke er bra.
-Du ser på programmer med Lars Monsen, og får lyst til å ligge ute i telt og fiske. Hvis du velger å gjennomføre denne ideen senere inser du at du ikke er kapabel til å få fisk, skogen er full av insekter og du har ingen steder å kaste sønnens brukte bleier.